Textrip och synkning: Barbie_on_Weed www.Undertexter.se
Förra veckan fick Kelly sin egen show på kabel-TV.
Viktiga sociala problem och sånt med KELLY
-Vem har gulligast stjärt? -Mel Gibson.
"Dödligt vapen"!!!
Alla ville vara med.
Hertigen, hertigen, hertigen. Hertigen av Earl.
Kelly sa att hon skulle tänka över saken-
-men hon gjorde det ensam och det betalade sig.
De vill ha mig på bästa sändningstid. Jag ska till Hollywood.
Och nu fortsätter "Våra värsta år".
-Tänk att vi ska till Hollywood. -Där sätter en kille på sig kedjor...
...och säger att han är producent till dumma brudar från Des Moines.
Pappa, din lille pojke ska hem.
Ja, Butter, Toker och Kloker blir säkert glada att se dig.
Innan vi åker till landet med billig bikini-kärlek-
-måste ni vara beredda. Hollywood är inte som rara, lilla Chicago.
Där vill de tjäna snabba pengar, de är rövslickare allihop.
De enda som verkligen bryr sig om dig, är din familj.
Jag hörde att ni ska till Hollywood och jag vill inte ha nånting.
Bra, men du blockerar dörren.
Gör jag? Det var inte meningen.
Adjö, men jag vill säga en sak innan ni åker.
Jag lämnar gärna min man om du tar mig med.
Jag gör vad som helst, jag kan ordna kvinnor till din lillebror.
Jag borstar din fars tänder, jag kan bli din livvakt.
Jag kan döda för dig. Peka på nån du inte gillar.
Ge honom en farvälkyss.
Ta och kackla dig härifrån nu!
-Vi ska med ett plan. -Ta med mig!
Jag är en gravid bankkvinna som snart fyller 40.
Vi ska snart ha klassträff.
Jag vill kunna säga att jag legat med Chuck Wallory.
Passera henne försiktigt. Galenskap ger styrka.
Jag kan bli "Veckans slampa". Jag är redan gravid.
Andas djupt och känn doften av show business.
Här är vi i hjärtat på NBS. Såg ni toaletten.
Jag kanske satt på samma toalettsits som Bob Hope.
Bob Hope kom nog inte ut med byxorna vid fötterna...
-...sjungande "That's entertainment" -Du gillade det när du var tre.
Tänk att vi är här. Tack vare min lilla flicka.
Om jag ändå suttit hemma och pluggat-
-så kanske det hade blivit nåt av mig, precis som Bud.
Nu räcker det. Vi får inte missa filmen. Titta på väggarna.
Vi kan bli de första som får se höstens spännande serier.
En dag hänger min bild bredvid såna spännande shower som...
"Ellen och hennes hund"
"Spike Le Bee - läraren i New York"
"Art Allante - Privatdetektiv"
"Svart snut - vit flicka"
"Jag och icke - judinnan"
"Den hemlöse detektiven"
Måste min bild hänga här?
Det är Gig Fontaine stjärnan från "Bogserbåtsfaran".
Jag älskar er alla, men dig mest.
Bara en autograf till!
-Vad har han som inte jag har? -Ovanför eller under midjan?
Alla ville ha hans autograf. Tror du det händer mig?
Om du lär dig stava ditt namn.
När jag blir rik och berömd, ska jag dela det med alla jag älskar...
...och er också.
Pappa, du ska få en bil med dörrhandtag och tanklock.
Och en backspegel, inte en av mammas gamla fickspeglar.
-Och vindrutetorkare? -Visst, pappsen!
Mamma ska få nåt hon alltid önskat. Den där unge målaren i kvarteret.
Bud...skaffa en coca cola till mig.
Jag är Jeff Lillehuvud.
-Vem av er är Kelly Bundy? -Jag.
Välkommen till NBS, där vi säger att det är kvalitet som räknas.
Vi tror det inte, men vi säger det.
Ni luktar avokado.
Uppför dig, Bud. De äter grönsaker i Hollywood. Vi är i främmande land.
Här är vi inte främlingar för varandra, om ni ursäktar fjäskandet.
Vi är en enda stor familj-
-som älskar våra nya talanger. Vi glömmer aldrig ett namn.
-Mr Lillehuvud? -Vem är du?
-Rock Turboman. -Fint. Jag tar en hamburgare.
Jag är stjärnan i den nya serien "Unge Ben Franklin".
Tittarsiffrorna har varit dåliga men jag tänkte köpa ett nytt hus.
-Showen ska väl inte läggas ner? -Vi struntar i tittarsiffror.
Amerika älskar showen. Den ska gå i evighet. Köp du ditt hus!
Okej, Ben Franklin. Elektricitet! Bifokalglasögon! Drakar!
Jag la ner showen i morse. Du tar över hans tid.
Tänker du vad jag tänker?
Att han kan skaffa oss brudar.
-Är ni beredda att se studion? -Led oss dit, mr Lillesak.
Jag heter Lillehuvud, men du kan kalla mig vad som helst.
Men kalla mig inte "For sent för en Dick Chamberlain-serie".
Min studio! Jag känner mig som en stjärna.
-Du är alltid min lilla stjärna. -Snälla du...
Du sa att du brukade vattna saker som är smartare än hon.
Du sa: "Vet du skillnaden mellan Kelly och en elefant?"
"Den ena är grå med fyra ben, den andra är helt blåst."
Bråka inte. Det här är en lycklig dag.
-Skicka checkarna direkt till mig. -Jag ska själv komma med dem.
Den här vägen, miss Bundy.
Arigato, mina herrar.
Det här, miss Bundy, är helt och hållet ert.
Ja!!!
Helt otroligt. Allt det här för min skull.
Om jag gör succé, ska jag aldrig förändras.
Toppen.
Spelade du verkligen killen i "Ensam Hemma"?
Om ni vill vara med i uppföljaren "Ensam Hemma med Sexleksaker"...
...ska ni skriva ner era namn och telefonnummer här.
Jag skrev också ner vad min speciella talang är.
Fem minuter till repetition!
Herregud!
-Pappa! -Ett ögonblick.
Om den här säsongens shower skulle misslyckas-
-så har jag idéer till andra shower. Hissa upp dem och se om de flyger.
Det går en mystisk kille i västern och söker sin förlorade bror.
I stället för vapen... Lyssna nu!
...är han utrustad med olika slags kampskor.
Den ska heta "Kung Sko"!
-Nu, pappa? -Jag tror jag har honom fast.
Vi kastar in den här i ugnen och ser om den jäser.
En skoförsäljare i 23:e århundradet som kallas "Sko Trek".
Vi kastar den i säng med Madonna och ser om hon ligger med den.
Det här har inget med skor att göra men jag vill gärna vara delaktig.
Den heter "Bröst".
Det känns inte bra.
Vilken överraskning. Okej, gumman. Jag är beredd.
Jag är rädd. Tänk om jag inte är bra.
Tänk om mina intelligenta pålägg bara uppskattas i Chicago.
Där var jag en stor fisk i en lite flaska. Men nu är jag i Los Angeles.
Det stora äpplet. Tänk om jag är usel.
Du ska ha lika mycket självförtroende som jag hade.
Nu tjänar en parkeringsmätare mer än vad jag gör-
-men oroa dig inte. Du har det varje Bundy har.
Vi är gulliga, oemotståndliga.
-Du kommer att lyckas. -För att jag är speciell?
Det är show business. Här krävs varken talang eller hjärna.
Tack, pappa.
-Dags för repetition! -Önska mig lycka till.
Jag önskar dig mer än så. Tillfredsställelse och framgång
Då blir jag så rik, att nån annan får stoppa handen i mina byxor.
Repetion om 3...2...1...
Välkomna till "Viktiga sociala problem med KELLY". Jag är Kelly.
Ta det lugnt. Vi är på TV.
Om ni såg kanal 99 förra veckan så talade vi om killstjärtar.
Vi täckte inte ämnet ordentligt. En stjärt var helt otäckt.
Därför ska vi visa "Årets stjärt" i "Viktiga sociala problem och sånt".
-Jason Priestly! -"Beverly Hills 9-0-2-1-0"!
Två handflator upp!
Om han tittar, så bor vi på Motell Två vid Getto och Gänget.
Gå till vänster vi typen som kallar sig "Månhunden".
Ett problem som fastnat i min låda. - Dåliga träffar.
Berätta det där du berättade i går som vi lovade att aldrig berätta.
Johnny DiBedetto tog mig på bio. Han stoppar alltid tungan i ens öra.
Han sätter i gång och suger i sig mitt örhänge.
Inte det blå med kedjor?
Han gör inget rätt. Han stack tungan i ögat på mig.
På mig också. Han svalde min kontaktlins.
Han missade mig och gav sig på min hund.
Hör och lär. Går ni ut med Johnny ska ni inte ha på nåt han kan svälja.
Du stinker, Johnny!
Men han är rätt gullig.
Nu ska jag presentera bandet. Joanie & Slamporna!
Två...tre...fyr...
Sex!
Ja, jag är avis.
Vi är strax tillbaka med vårt permanentoffer Jeannie.
Vi ska raka Jeannies huvud.
Ja, det är ändå förstört.
Bryt!
Det var toppen, fantastiskt. Det var nu, bruna gnu.
Tack, mr Lillebralla.
Tack för att jag fick följa min vision, frukten av mina länder.
Gillade ni det?
Du gick rakt fram till plattan, ni låg under med 4 - 1-
-i S:t Louis i 40 graders värme på naturligt gräs.
Det blev träff. Bollen går rakt in i väggen. Grand slam!
Ett fan tog bollen. Han vill ha din autograf. Var har du din penna?
-Vad tusan snackar han om? -Le mot kostymen.
Vi älskar det du gör, ändra ingenting.
Men innan du fortsätter har vi några små förslag.
De förstörde och la ner min show.
Deras undersökningar visar om showen går hem hos tonåringar.
Undersökningar är aldrig fel.
Och här är Kelly Bundy!
Välkomna till min show.
I dag ska vi tala om hur vi kan göra livet lättare för våra föräldrar.
-Toppen. -Gulligt.
-Dynamit! -Ni visslar inte bara en glad melodi.
Nu ska vi lyssna på bandet.
Två...tre...fyr...
Mjölk!
Tack, Joanie & De Hippa Tjejerna. Nu ska vi tala allvar.
Vi vill göra våra föräldrar lyckliga eftersom de gav oss livet.
Eller hur, kära jungfrur som bara väntar på rätt man?
Jättegulligt.
Biblioteksböcker är den perfekta träffen en fredagskväll. - Bandet!
Bok!
-Jag gillar inte mitt hår. -Snälla du...
Det finns en bra sak med det här.
-Vad, pappa? -Inget ont hände mig.
Är det möjligt att Bundys mörka moln-
-har gått i arv till mina barn som jag alltid drömt om?
Inget ont hände mig.
Nästa vecka börja en ny serie med Joe Piscapo. "Sko Trek"!
-Skostorlekarna går ner. -Hälarna i sidorna!
Från och med nu blir det kabel-TV.
Skicka pengar till barnen!
Ta bort rynkor på Ernest Borgnines sätt!
Pensionärer, har ni problem med hörseln?
Är du karl nog att göra en penisförstoring?
Textrip och synkning: Barbie_on_Weed www.Undertexter.se